Marre des chaines de mails ? Solution(?) !

Quand comme moi la Geek-Attitude vous quitte, ne serait ce qu'un instant et contre votre volonté, vous regardez vos emails et découvrez que sur vos 45 mails vous avez 10 spams et 35 chaînes... Quelles solutions s'offrent à vous ?

Peut-être la suivant : envoyez cette chaîne ci à tous ceux qui ont eut la "bonne" *ironique à fond* idée de vous pollué votre boite mail.

http://www.yabiladi.com/forum/read-7-611014.html

Peut-être n'arrêteront ils pas ? Peut-être que eux, tout comme nous avec L2, sont ils accroc au "j''envoi des chaînes et j'suis heureux" mais... Peut-être vont ils finir (un jour lointain, lorsque les poules auront des dents et lorsque Ana aura mieux à faire que flooder le fofo) par cesser de nous harceler de mails inutiles ?

Croyons y ensemble ! Envoyons en 200 exemplaire cette chaîne à tous nos contacts (sauf si le dit contact s'appelle Anaraviel, dans ce cas oubliez le lors de votre juste croisade anti chaîne !)

Fait comme moi: supprime les contacts au bout de la deuxième ou troisième chaîne qu'ils te font passer: crois moi, ça fait un bien énorme à la boîboîte mail

Mais j'avoue qu'assez souvent, j'aurai aimé l'avoir sous la main celle là ^^

Je viens de recevoir la version québecoise. Elle est un peu salée mais comme les francais vont quasiment rien y comprendre ... O:)

Citation :

MPORTANT: TOUT CE QUI SUIT EST VRAI ET POURRAIT CHANGER VOTRE VIE!


Avant de commencer à lire, vous devez vous asseoir tout nu sur un sandwich aux tomates et chanter la criss de toune de Star Acadé-MARDE à l'envers et sans arrêt. Si vous faites pas ça, huit Eskimos barbus vont vous sortir du cul.



Bon, cé parti! Et faites-le pour vrai.


Pensez à une couleur . . . Si c'est rose ou brun, suicidez-vous sur le champ sans avoir le droit de faire vos ostis de voeux.

Pensez à quelqu'un que vous trouvez vraiiiiiiiment belle ou beau ...

Ben dites-vous que cette personne-là, cé pt'être déjà crossée en pensant à vous !

Pensez à un chiffre de 1 à 10 . . .Si cé 4, ça veut dire que le cheval est ton animal préféré.

Pourquoi le cheval? Parce que c'est d'même calisse.

On néglige souvent de penser à nos amies les plantes. Pourquoi ne pas prendre quelques heures de notre temps chaque jour pour se déguiser en plante et leur montrer qu'on les aime ?

La pollution, cé pas cool ? Si vous voyez une cacanne ou un kleenex qui traîne par terre dehors, engueulez-le et envoyez-le chier pour qu'y se sente mal...

Allez vous baigner dans une piscine pleine de râteaux ...

Maintenant si vous envoyez ce fwd à plus de 58 498 personnes, Bill Gates va voudonner 45 098 dollars, pis des ti-papillons magiques vont réaliser touttes souhaits MAIS ATTENTION!!

Si tu l'envoies pas à la moitié de la racine carrée du double au cube de ton cousin du bord de ta mère, tes voeux, TES OSTIS D'VOEUX LÀ, ben yvont pas marcher...

Oui je suis fru !!! Si, tout comme moi, vous en avez ras-le-bol de ces messages à la con, soyez solidaires et envoyez-le à un maximum de personnes pour vrai! Y'aura pas de voeux ni d'argent, mais la paix...la Sainte Crisse de Paix!!!!




Vous pouvez maintenant manger votre sandwich aux tomates.

Au besoin on me modérera

Rien qu'à le lire on entend l'accent québécois celui-là (désolé de le dire aux québécois, (et aux parisiens et aux chtits et aux belges et aux berrichons) mais c'est bien eux et pas les français qui ont un accent )

Je dois néanmoins avouer qu'effectivement, certains mots et tournures de phrases sonnent bizarrement à mes oreilles, mais on comprend quand même plutôt bien le sens général...


PS: j'hésiterai à le manger le sandwich moi.....

Daude4592D a écrit:

Rien qu'à le lire on entend l'accent québécois celui-là (désolé de le dire aux québécois, (et aux parisiens et aux chtits et aux belges et aux berrichons) mais c'est bien eux et pas les français qui ont un accent )

Je dois néanmoins avouer qu'effectivement, certains mots et tournures de phrases sonnent bizarrement à mes oreilles, mais on comprend quand même plutôt bien le sens général...


PS: j'hésiterai à le manger le sandwich moi.....

T'a oublier les Aveyronnais dans tes citations d'accent hein

(P.S; Les parisiens on pas d'accent va)

Ben non, les aveyronnais ont pas d'accent, c'est les parisiens qui en ont un ^^

Ca dépent toujours de l'endroit d'ou tu vient ca moi j suis né a Paris quand j suis descendu dans le sud l'accent il m'a choquer (et il me choque encore apres plus de 8 ans faut dire). Pour vous c'est toujours les autres qu'on un accent et ca marche dans les autre sens ^^

Chaeron a écrit:

Ca dépent toujours de l'endroit d'ou tu vient ca moi j suis né a Paris quand j suis descendu dans le sud l'accent il m'a choquer (et il me choque encore apres plus de 8 ans faut dire). Pour vous c'est toujours les autres qu'on un accent et ca marche dans les autre sens ^^

Tu sais ce qu'il te dit l'accent du Sud ? >_<


*Long a répondre mais s'en fiche* :)

Il est très bien l'accent du sud .... Sont fous ces parigots !

Ouais c'est clair ! Vive le sud c'tout !!!

*se cache derrière Valghar vu que les nordistes sont en suppériorité numérique*

*milite pour son coin de france paumée*
Vive l'est, et son accent, vive la haute-saône avec ses vingt (prononcer vinte)

*oh et puis non s'en fout, se demande s'il va pas aller s'installer au québec dans 5 ans*
Moi je suis pour qu'on modère zara, effectivement son post est fru, et jtrouve ça ben plate que ce soit exposé à mes petits yeux sensibles et délicats.

*sort en courant*

ShadowEderlas a écrit:

Moi je suis pour qu'on modère zara, effectivement son post est fru, et jtrouve ça ben plate que ce soit exposé à mes petits yeux sensibles et délicats.

*sort en courant*

Y'a rien de plus marrant qu'un français qui essait d'écrire en québécois et que ca donne un truc franchement illisible

les parigots ont un accent ? o_o ah? c'est quoi comme accent ? celui de pas savoir conduire ? =D

*fuis tres loin avec un casque sur la tete* patapé

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour
le revendre au marché noir.


8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 700 fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis
1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avaisgagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.C'est bizarre qu'il ne le soit toujours pas !

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

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Bonjour, mon nom est Yvan St-Pierre. Je souffre d'une grave et
mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de virginité, de
peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être
coupable de ne pas forwarder à peu près 50 milliards de criss de
chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour
croire que si elles les forward, une pauvre petite fille de 6 ans
avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir
ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses
parents la vende à un musée des horreurs.
Etes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner
1000$ à tous ceux qui forward "son" email?
ÊEtes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre
jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle?
Oooooh regardez celle-là! Si je lis tout le message pis que je fais
un voeu, j'vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux! Non
mais quelle merde...
Donc, en gros, ce message est un gros FUCK YOU à tous ceux qui ont
rien de mieux à faire que m'envoyer des stupides chaînes de
lettres.
Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me
voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la
chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été ammené au Canada
par Jacques Cartier en personne et que si a se continue jusqu'en
l'an 2000, elle va être dans les Record Guiness pour la plus longue
suite de stupidité ridicule.
Fuck it. Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose,
arrangez-vous pour que ça soit intéressant! J'ai reçu toutes les
lettres possibles du genre "envoie ça à 50 de tes amis et une
quelconque cloque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque
organisme à chaque 90 forwards". Je m'en colliss.
Faites donc preuve d'intelligence, un peu, pis pensez un peu à ce à
quoi vous contribuez. C'est sûrement à votre propre impopularité.
LES QUATRES PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES! DE LETTRE:
Premier type: (scroll down)
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Faites un voeu!!!
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Sérieusement, faites un voeu!!!
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Come on, c'est sûr qu'a sortira jamais avec toi!
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Fait un autre voeu!
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Pas ça, maudit pervers!
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Ton doigt est-il fatigué?
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Stop!!!
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C'était pas cool?!?!
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J'espère que t'as fait un voeu intéressant!
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Maintenant, pour! te faire sentir coupable, voici ce que je vais
faire.
>
Premièrement, si t'envoies pas ça à 5096 personnes dans les 5
prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente
pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de
merde.
>
Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les
autres fausses, celle-là est VRAIE!! .....
>
Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:
>
*Envoie ça à 1 personne: 1 personne ! va être en criss après toi
pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
>
*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en criss après
toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
>
*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en criss
après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et
pourraient comploter de mettre fin à ta vie.
>
*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en criss
après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et
vont bombarder ta maison au napalm.
>
Merci!!!! Bonne chance!!!!
>
>
Deuxième type de chaîne de lettre:
>
Bonjour et merci de lire ce ! message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents et pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata.
>
Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de emails envoyés et que ceci n'est que de la merde.
>
Donc, faites ce qui suit:
>
*Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes.
Et n'oubliez pas qu! e si vous envoyez accidentellement ce message à 4 ou à 6 personnes, vous mourrez instantanément.
>
Merci encore!!!
>
>
Troisième type de chaîne de lettre:
>
Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est
absolument incroyable puisque les emails n'existaient pas à ce
moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui
n'avaient rien de mieux à faire que ça.
>
Voici comment ça marche:
>
* Forwardez ceci à 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou
quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:
>
*Histoire d'Horreur Étrange #1: Bob Wong revenait de l'école un
dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a
ignorée. Il a trébuché sur une craque du trottoir, est tombé dans
les égoûts, à été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée
d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement
il puait, mais en plus il est mort!
>
Ceci pourrait vous arriver!!!
>
>
*Histoire d'Horreur Étrange #2: Franco Phillipo, un garçon de 13
ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ingorée. Un peu plu! s
tard
ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que son petit ami
(l'homosexualité se développe à tout âge). Ils sont morts tous les
deux et ont été envoyé en enfer. Leur châtiment est de manger des
chatons vivants pour l'éternité.
>
Ceci aussi pourrait vous arriver!!!
>
N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo. Vous
avez juste à envoyer ce message à tous vos losers d'amis, et tout
sera parfait!
>
>
Quatrième type de chaîne de lettre:
>
Comme si tu t'en crissais pas, voici un poème que j'ai éc! ris.
Envoie-le à tous tes amis.
>
Ami Un ami est quelqu'un toujours près de toi, Un ami est quelqu'un
qui t'apprécie, même si tu sens le criss, même si ton haleine sent
la litière de chat, Un ami est quelqu'un qui t'apprécie, même si tu
ressembles à un gros anus bourré de champignons, Un ami est
quelqu'un qui te torche le cul quand tu as terminé ton caca, Un ami
est quelqu'un qui rest! e à tes côtés toute la nuit durant, pendant
que tu pleures à propos de ta vie si triste, Un ami est quelqu'un
qui prétend t'apprécier quand, en réalité, il croit que tu devrais
te faire violer par une bande de chimpanzées déments, puis lancé
dans une meute de loups affamés,
>
Un ami est quelqu'un qui lave ta toilette, ramasse et se pousse, et
qui ne parle même pas français, -Non, désolé, ça c'est la femme de
ménage
>
Un ami n'est pas quelqu'un qui t'envoie des chaînes de lettres
parce qu'il veut que son fantasme impliquant sa grand-mère se
réalise.
>
Maintenant forward ça à tous tes amis! Sinon, tu feras plus jamais
l'amour de ta vie.
>
>
La conclusion? Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de
vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours,
supprimez-là. Si c'est drôle, forwardez-la.
>
Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal à propos
d'un lépreux du Botswana qui a pas de dents, qui a été attaché à un
éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la
cenne noir qu'il va recevoir pour chaque email forwardé.
>
>
Maintenant forwardez ce message à tous ceux que vous connaissez,
sinon vous devrez me regarder tout nu!
>
Bonne fin de journée .....